52 las respuestas a este tema

[pocoyo]

eso eso que la cuenteeee

[UN ATLETISTA]

Bueno, pues voy a contar lo que me pasó en una comisaríaMe junté con un amigo que hacía una barbaridad de tiempo que no le veía, y, claro, había que celebrarlo, nos metimos en un bar a eso de las 10 de la noche ,, y charla tras charla , y copa tras copa nos dieron las 7 de la mañana y un colocón de aupa, salimos y al ir a coger su coche me dijo que no estaba, que se lo habían robado, fuimos a la comisaría a poner la denuncia , nos sentamos en una mesa con un policía dando los datos del coche, de mi amigo, del sitio donde estava el coche etc, etc ..... cuando , de repente , ví a mi amigo blanco como la nieve, sudando por todo el cuerpo, temblando, le pregunté que si estava bién y él asintió con la cabeza,.......... no me dió tiempo a darme la buelta ..... cuando mi amigo VOMITÓ sobre la mesa del policía, imaginaros , los papeles, el ordenador, el teclado , más papeles que tenía el policía en la mesa, el suelo llenos de, de buf sólo de pensarlo, salimos a la calle para que nos diera el aire, y otra vez dentro de la comisaría, nos pusieron en otra mesa ( mientras limpiaban la otra) y siguiendo con los trámites, mi amigo volvió a vomitar, esta vez " sólo" en el suelo, terminamos haciendo la denuncia en el capó de un coche , con un frio de muerte, los policias que estaban dentro se tuvieron que salir por el olor, todos muertos de frío, las puertas abiertas, las ventanas , todos en la calle, dando saltitos para entrar en calor :risax:......... y sabéis lo mejor,,,,,,, que mi amigo había venido ANDANDO desde su casa, es decir, que no había venido en coche , no había aparcado su coche en ningún sitio, que no se lo habían robado, que su coche estaba en el garaje de su casa,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, en fín, una buena noche para recordarla por mucho tiempoUn saludo PACO

[Chinook]

:risa: :risa::meparto: :meparto::meparto: No puedo más.

[pocoyo]

:ja::ja::ja:muy,muy,buena.

[Sensei]

No has pensado en escribir tus memorias?de seguro sirve para un guión de películas :sal:

[pipe_1438]

Jajajaja, menudas barbaridades te han pasado, sin duda, eres único ajjajasalu2

[Hans]

   

[gianx80]

y sabéis lo mejor,,,,,,, que mi amigo había venido ANDANDO desde su casa, es decir, que no había venido en coche , no había aparcado su coche en ningún sitio, que no se lo habían robado, que su coche estaba en el garaje de su casa,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, en fín, una buena noche para recordarla por mucho tiempo

Un saludo PACO

JAJAJAJJAJAJAJJAJAJ :ja::meparto::risa:

[José Carlos]

Voy a animarme yo y voy a contar una que me ocurrió en el viaje de fin de carrera, estudié periodismo, en el que yo y mis compis fuimos tres días a Praga y tres a Budapest. Tengo que decir que soy invidente, puedo escribir en el foro gracias a un lector de pantalla llamado Jaws. La aclaración de mi ceguera es necesaria para entender esta anécdota. Imaginaos cómo estábamos ya el último día de viaje, por la noche a las cinco de la mañana, tras toda una semana de juergas a tutiplein, durmiendo una media de dos horas diarias y con cerveza muy barata, pues la fabricaban en los mismo locales y discotecas. Afortunadamente yo bebo poco, pues si llego a ir cocido como iban todos mis compis no sé cómo hubiera salido de aquello. Bueno, pues como contaba era el último día, y estábamos quemando la noche para volver sobre las cinco, dormir un par de horas y llegar luego al aeropuerto. Íbamos al autobús urbano que nos llevaría de la zona de juerga hasta el hotel, y yo iba en buena compañía de una chica a la que había conocido en ese viaje, era gallega, no me acuerdo de cómo se llamaba. Nos montamos en el bus y me quedé medio adormilado. Me empezó a extrañar lo callados que estaban todos mis compis y lo largo que se me estaba haciendo el traayecto, pero pensé que estaban todos agotados y medio dormidos y que era por ese motivo que no hablaban. De pronto el autobús se para, abre todas las puertas y viene el chofer y me dice algo en húngaro, supongo que me dijo "quillo, bájate que esta es la última parada." Todavía me bajé con la esperanza de que mis compis se hubieran bajado silenciosamente por la puerta trasera, pero al salir del autobús a una lloviznosa noche, tuve que enfrentarme a la evidencia de que se habían olvidado de mí y me había quedado montado en el autobús, terminando en la última parada del recorrido. Siempre he sido una verdadera patata en idiomas, pero el instinto de supervivencia del ser humano es fuerte, y de alguna manera extraje de la parte reptiliana de mi cerebro parte de las clases de inglés que otrora me dieran en el instituto. Dada la hora y el lugar, pasaba poca gente, pero incluso la poca que pasaba no hablaba inglés y no podían indicarme cómo volver a mi hotel. En aquel país hay poca seguridad y la gente es muy desconfiada, por lo cual los coches que paraban en un semáforo cercano se negaban a abrirme y a hablar conmigo cuando les picaba la ventanilla. Por ese mismo motivo de la gran cantidad de robos, oh fatalidad, no me llevé el móvil al viaje, pues lo acababa de comprar, me había salido por un pastón (en aquel momento los móviles adaptados para ciegos eran caros), y los carteristas de aquel país eran muy habilidosos, como más de un compañero pudo comprobar en carne propia. Por tanto no pude hacer algo tan sencillo como coger mi móvil y llamar a uno de mis amigos y explicarles mi situación. Menos mal que paró en el semáforo un coche cargado de agradables y bulliciosos chavales que venían de juerga, me comuniqué con ellos como pude y uno se ofreció a llamar a mi amiga al móvil, pero lo tenía apagado para mi consternación. Entonces uno de los chicos me llamó un taxi y me dijo que venía en cinco minutos. Efectivamente el taxista se presentó, y me subí al taxi cagado de miedo, pues sabía que en aquel país eran relativamente normales los robos, y pensé que siendo ciego y turista tenía todas las papeletas para que aquel tío me dejara en un descampado y me abriera la cabeza con un palo para robarme. Pero tuve que asumir el riesgo y subirme por cojones, pues no me quedaba otra. afortunadamente el tío resultó ser cojonudo y me acompañó hasta el hotel, hablando además con el recepcionista para que me dejara en la habitación que me correspondía. Cuando entré al dormitorio pensé que estarían esperándome mis colegas con los ojos como platos, pero no, estaban durmiendo con sus cojones, a lo que ya estallé y prorrumpí en blasfemias a alto volumen de voz que los sobresaltó a todos. A eso que sale mi mejor amiga, Cristina, de la habitación de al lado con una sonrisa y me dice "hombre, granuja, ¿dónde estabas metido? ¿Te lo has pasado bien con la gallega?" Entonces llegué a la conclusión de que sí me habían echado en falta pero pensaban que estaba en el dormitorio de aquella chica y claro, no se atrevieron a ir a molestar. Menos mal que no estaba borracho, pues si no todavía estoy en medio de Budapest cogiendo ******.

[UN ATLETISTA]

Presentame a esos "colegas" que son para tenerlos toda la vida al lado jejejejejeNo quiero ni imaginarme tu situación, ciego, en una ciudad extraña, sin móvil sin amigos , sin conocer nada, sin saber casi idiomas, bufff, que horror, y encima se creian que estabas ............. con la gallega :meparto:Qué situación!!!!!

[José Carlos]

Pues por lo visto si llego a ver dónde caí más todavía me hubiera cagado. Era el típico polígono industrial con cuatro farolas, a las cinco de la mañana.

[2365]

Vamos a contribuir un poco. YO soy un poco como Atletista, me han pasado mil y una.Explico una que titularé "Mi peor fin de semana",y la cuento porque ayer estuve hablando con uno de los interfectos. Es largo, porque es todo un fin de semana de despropositos.HAce casi 20 años, me acababa de instalar por mi cuenta en el trabajo. Esataba pelado de dinero. Mi padre, en su empresa habian hecho unas ceramicas de un artista catalan muy conocido y, pensé que podia venderlas.Un amigo del pueblo y oro compinche, marchante de arte, me proponen ir a Alcoy a vender unas piezas, pues tenían contactos.Salimos un viernes desde Barcelona y, paso a recogerlos al pueblo (cada uno al suyo) y, para Alcoy. Le tuve que pedir dinero a mi padre para poder ir.Mi amigo con sus 150 KG y el otro con sus 120, un poema, se meten en el coche y hasta Alcoy sobando y, yo pagando peajes, gasolina, etc.. (habiamos quedado que cada uno se pagaria lo suyo, ellos tenian unos 10 años mas que yo. Yo unos 27). Llegamos a Alcoy, nos espera nuestro contacto alli, cenamos ligeramente, paga el alcoyano, y nos vamos al hotelito. TRes habitaciones.Dia siguiente empezamos a visitar gente con las ceramicas, vamos a comer y cenar, pago yo, y las copas el alcoyano.Domingo, lo mismo, pero pagando ahora todo yo. Y no vendemos un carajo.Como me decian que las perspectivas eran buenas, al contacto le dejo tres piezas.Pago el hotel de los tres, que se me hacen los locos y, coche y hacia el pueblo. Llegamos hacia doce de la noche, los dejo y a barcelona. Llego a las 1.30 madugada el lunes, con un puteo de mil narices, ya que la vuelta los colegas medios dormidos y sin pagar nada.Me meto en la cama y, cuando empiezo a dormirme, oigo como si cayera agua en la habitacion de al lado.Voy alli y, me encuentro con el 125 L que tenia donde mi madre klanchaba, perdiendo agua. Justo en ese moment, justo. Entonces, coge fregona, cubos para los peces, recoger agua, etc... Acabo a las 5.00 de la mañana. Al final recuerdo que estaba secando el suelo e iba llorando pensando lo desgraciado que era.Pero no acaba todo aqui.Me levanto a las 8.oo y me voy a la oficina para olvidarlo todo. Acostumbraba a tomar un cafe en un bar al lado de la ofi. Iba hacia alli, con mi traje y mis zapatos convenientemente limpiados por mi Sra. Madre. Delante del BAr, una hormigonera estaba haciendo maniobra, pues estaban llenando las aceras de cemento (aceras de un palmo y medio de alto, anti aparcamiento). Al hacer la maniobra, tocan una valla que se iba a caer, y el cabr*n del menda para que no se cayera, va a cogerla y me meti dentro de la acera, recein llenada de cemento, incluso por la inercia, di varios pasos.Justo delante del Bar y, toda la gente mirandome. Lo unico que me di cuenta es que nadie se puso a reir ni a comentar, pues se oian los gritos del dueño del Bar diciendole a la gente que nadie dijera nada.Me vino uno de la obra con un cubo de agua, meti los zapatos dentro, me saque el cemento de los pantalones y, descalzo me fui a la oficina. Lave zapatos, calcetines y pantalones. TEnia un compañero que no estaba. ASí que estaba solito.Ya eran las 10,30 cuando me acuerdo que habia quedado a las 13.00 con dos amigos que trabajaban en Publiespaña, T5, y me usaban para hacer visitas ofreciendo publicidad, aunque sabiendo que no haria nada. Ellos ponían en sus informes una visita mas.Les llamo y les explico y les digo que no vengan. En 30 minutos, los tenia en mi oficina, descojonandose de mi. Y yo, descalzo, en calzoncillos, camisa y corbata.DEjé le coche aparcado ese dia en el trabajo y, ellos me llevaron a casa. Me desnudé, me puse el pijama y a las 13.3o h estaba en la cama, cerre la luz y hasta el dia siguiente, no me levanté.Me senti el tipo mas desgraciado y cenizo del mundo.Ahora, lo he explicado tantas veces y nos hemos reido tantas veces, que en la distancia..Por cierto, el contacto de Alcoy me dijo que él se quedaba una pieza y me la pagó. Las otras dos, las tiene colgadas en la pared y aun espero qeu pague.ale, una de miserias

[pipe_1438]

Jajajajajajaja, menudas anécdotas han contado estos dos compis jajaja!Hay días en los que todas las desgracias nos llegan :nps:salu2

[UN ATLETISTA]

JAJAJAJAJA JORGE, se me viene una imagen a la cabeza, TÚ en calzoncillos con la corbata, la camisa y lo peor..... la cara esa de gilipol,,,,,,,,,as que se te queda en esas ocasiones jejejejejejejeMuy buena tu historia, si señor:ok:Un saludo PACO

[2365]

Me ha llamado un amigo de hace muchisimos años y me ha recordado una anecdota de Sant Jordi, que celebramos hoy en Cataluña, donde es tipico regalar una rosa a las señoras y un libro a los caballeros. Me ha llmaado porque me llamo Jordi, osea que estoy de celebración.Tenía unos 14 años y, me fui con mi madre a unos grandes almacenes a comprar libros y, te regalaban las rosas. Cuando nos ibamos, en la salida habia unas grandes mesas, con libros y rosas y cantidad de gente.Mi madre, "vamos que compraremos el utimo". Y no quedaban rosas y nos regalaron un libro. Cuando mi madre lo coge de la bolsa que ya nos ibamos y lo saca, ya vi que tendraimos lio.Mi madre, "que es esto??? no entiendo este libro". YO que leo el titulo y, las 1.100 posturas chinas, o algo asi. Y un dibujo explicito en la tapa. Cuando mi madre hojea por dentro, estalla en cólera.Se va para el vendedor, abriendsose paso entre el tumulto de gente. Él estaba atendiendo a otra persona, se mete en medio y, le cayó la del pulpo.Que si desgraciado, que que se creia regalarle eso a una señora mayor, que que se pensaba que ella era, que y si mi hijo pequeño (soy el pequeño) cogia ese libro, que como una empresa como el corte Ingles (no creo que pase nada por decirlo, pues el hombre cogio el preimero que le vino de los libros gratis) podía hacer eso, que que vergüenza. En eso aparece el jefe, pues el espectaculo era guapo. A él tambien le cayo el chorreo y, 100 personas mirando y asintiendo como que mi madre tenia razon.En eso que el vendedor me iba mirando, pues mi madre dale con el tema de que mi niño tan jovencito y ese libro. Yo mido 1.87 cm y dejé de crecer a los 12 años, por lo que a los 14-15 tenía una barba que riete de ZZTOP. A esa edad parecía que tuviera casi 20 años. Debía pensar el pobre hombre, pero si ese ya se debe conocer la mitad de las posturitas.y en eso que nos vamos, nos ofrecen mil disculpas y otro libro, que mi madre rechaza. Y en eso, dos señoras con unos 70 años, mas radicales que mi madre, se quedaron alli, recojiendo el relevo de mi querida mama, poniendo a los dos venderdores a caldo y, la gente opinando.Por supuesto, cuando mi madre me dijo en catalan "nen , vinga que marxem d'aqui" (vamos niño, nos vamos de aqui) y, me coge de la mano, con mi 1.87 m, y con 100 personas mirandonos, me quería fundir.Ahora, desde la lejanía con mis 47 añitos, me veo haciendo el mismo papel de mi madre con mis hijas. Como cambian las cosas.Por cierto, cuantas cosas me debí de dejar de aprender al descubrir mi madre ese fantástico ejemplar de coleccionista que devolvió.ale, saludos

[mariomurciano]

Muy Buenas, jaja a mi me han pasado muchas pero así a voz de pronto me acuerdo el invierno ppasado, me voy a pescar con mi trajecito de 5mm, y el agua helada, tras meterme y ver que el agua estaba picada, de lo que me dí cuenta pasados unos 20 minutos, salgo tiritando. Con los dedos engangrenados busco las llaves de la furgoneta debajo de ella en un lugar donde guardo las llaves (cada buzo tiene su lugar otros las meten al agua, pero las mias se oxidan) no habia manera de encontrarlas y me doy cuenta de que me las he dejado puestas, pues mi coche se cierra sin llave. Tras darle dos vueltas al coche probando las puertas y pensando como entrar, fuerzo la ventanilla trasera y entro de cabeza en el coche pues los dedos me los podias cortar que no sangraba. Me dispongo a arrancar cuando de pronto la llave del coche se rompe dentro del bombin y me quedo tirao en lo alto de un acantilado donde cristo perdio el gorro, y muerto de frio. Me cambie el traje por ropa seca con los labios mas moraos que la bandera republicana, y haciendo mil filigranas arranque el coche, puse la calefacción a todo lo que daba y a los pocos dias pille el resfriado más grande de la historia. Lo peor es que este invierno casi me pasa algo parecido.

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Jajajajaja, menudas anecdotas!!!

Por cierto, cuantas cosas me debí de dejar de aprender al descubrir mi madre ese fantástico ejemplar de coleccionista que devolvió.

Jajajajajajajaja, me he podido reír al leer esto jaja Por cierto Mario, no deje que te pase una 3ra vez jaja salu2

[krisdd7]

Lo mio mas de risa es el "engaño sin querer" , al volver de las vacaciones yo tenia unos 8 o 9 años ya no me acuerdo bien , estabamos toda la familia, y yo durmiendo atras como ninguno, paramos cerca de casa en una gasolinera y mi padre queria lavar el coche, me dice , anda vete a por cambio que necesito monedas y me da 20 euros . Y yo con mis ganas voy le doy el billete de 20 euros y le digo a la chica cambiamelo todo en monedas ,y todo esto con la cara de dormido que tendria en ese momento... De repente me pongo a contar las monedas y le digo a la chica .. Pero si te he dado un billete de 50 !! Y me dice ella , estas seguro:piensa: ?? Le digo si si que me lo acaba de dar mi padre y tu me has dado 20 monedas. Y la pobre chica tuvo que darme el resto en billetes porque no tenia tantas monedas. Lo bueno de todo es que no me di cuenta do lo que habia hecho hasta darle todo el dinero a mi padre, que me dijo, y estos 30 euros :surprice: ?? Y yo si es lo que me habias dado que la chica dice que no tiene mas monedas para cambiarme . Pues despues de contarselo a mi padre no paro de reirse.:nps: Cada vez que me acuerdo de la cajera engañada sin mi conciencia(que asi es como la llamo yo) no paro de reirme:smile:. Me viene el momento ese yo con mi cara de sueño bajo el mostrador al que no llegaba , y ella preguntandome estas seguro ??:meparto: Si Si .....:meparto:

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Jajajajaja, aunque me da risa, también me da pesar pensar en el descuadre de dinero que tuvo con su jefe ese día jajasalu2

[MaryM]

Jojojo lo peor al hacer la caja a la noche la cara de tonta que se le pondría a la pobre al ser estafada por un niño de 8 años jajajajaja

[juanmarino1]

no puedo creerlo, posturas chinas????que raro, espero que no sea lo que creo que esss...creo que eso le pasa a un adolescente

[BigLudda]

Jojojojojo vaya historietas más buenas!!

[juanmarino1]

eso fue no me acuerdo, hace meses, andaba en una laguna de una finca, donde trabaja mi abuelo y mi padre, obviamente unos tios, yo estaba ayudandolos con una red de pesca para pescar pacu hibridos para consumo, mi abuelo me dijo que me metiera en el agua asi ''Ven juan, metete en el agua, ven a sacar las cachamas'', yo no tenia miedo, excepto de el miedo de que me castrara, obviamente pesaban mas de 1 kilogramo y tenian dientes listos para castrar a un bufalo, y luego, me meti a sacar poco a poco, empezaban los pacus a poner sus bocas en mi cara, hasta se la pasan buscando mis cositas para comerselas :meparto:luego puse mi pie en un hueco sin saberlo y grite ''AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH, UNA CACHAMA ME TIENE EL PIEEEEEEEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA' ' y estaba moviendome a otro lado en panico, luego agarre otro pacu y se me solto, y lo agarre con los brazos como si le fuera a abrazar y movio la boca como una piraña y yo me asuste, y habian tantas que me asustaba si tocaba una, se movia una y yo gritaba :meparto:no es todo, termine de bañarme y... me sente en un inodoro a ponerme mis calzones, y...LA TAPA SE PARTIO EN MULTIPLES PEDAZOS :meparto:Y HASTA AHORA DA RISA RECORDARLO, como se revento esa tapa jajajajajja:ja::meparto:primero por miedo de ser castrado por la naturaleza, por un Pacu :meparto:y luego por partir una tapa de un inodoro :meparto:me fuera sido llevado por el inodoro hacia las alcantarillas :ja:

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Jajajajaja, las cachamoas tienen unos menudos dientes, cuando yo las tuve, una vez me mordieron el dedo puff, duele mucho!salu2

[juanmarino1]

da buena risa lo del inodoro, que se le partio la tapa :meparto:¿sabes cuales son las palometas, tipo mylossoma?yo le meti el dedo a una M. duvirentre, no dolio como esperaba, pero si senti que me rasgaba, pero las mayores te hasta sacan las cosas.